你的诚心，不必是她度量的尺。
我们必须要面对一个更细微之处的问题如果对方也诚，我该怎么办？
听起来像是个好事，对吧？两个人都诚，那不是完美吗？
可问题在于，很多人面对对方的诚，不是感动，而是——开始计较。开始用自己的尺来衡量对方的诚。
她对我好了，那我是不是也应该对她好？她对我说了真心话，那我是不是也应该掏心掏肺？她付出了那么多，那我是不是也要付出同样的？
看起来好像很公平，可你仔细想想，这里面似乎隐藏着一个陷阱。
王阳明说的“诚”，是无条件的。
它不是因为对方做了什么，所以你才做什么。它就是你自己的事，是你心之本体，是良知发动之后的自然流露。
很是很多人会陷入一个误区，“因为对方诚了，所以我也要诚”，你就把“诚”变成了一种交换，这就着相了。
什么叫着相？就是执着于一个外在的形式，而忘了它背后的本质。你看到对方诚了，你觉得“我应该也诚”，这本身没有错。可如果你的出发点不是发自内心的自然流露，而是“她这样对我，我也得这样对她”，那你这个“诚”，就已经不是诚了——它是回报，是交换，是等价代偿。
跟之前第几章来着提到的，我以不得第动心为耻，一个理。因为她没有像我想的哪样对我而感到不平衡。
王阳明说，心外无物。意思是，你做一件事的动机，应该来自于你的内心，而不是来自于外在的标准。
如果你因为对方诚了，所以你才诚，那你的“诚”是被动的、是对外界的反应，而不是你内心的自然生发。这不是诚，这是着了“公平”的相。
更深一层的问题是，当你开始用对方的“诚”来衡量自己的“诚”的时候，你其实已经把自己的标准交给了对方。
她做了一，我就做一。她做了二，我就做二。她没做，我就不做。
那你还是你吗？你的行为，不取决于你自己的心，而取决于她做了什么。你的心，被她的行为牵着走。你的良知，被外在的得失遮蔽了。这不是致良知，这是心被物转。
你会不自觉地用你自己的标准，去要求对方。我对你坦诚了，你也必须对我坦诚。我为你付出了，你也必须为我付出。我诚了，你也必须诚。
听起来合理，对吧？可你有没有想过，每个人的诚，呈现出来的样子是不一样的。
有的人表达诚的方式是陪伴，有的人是倾听，有的人是默默付出，有的人是直言不讳。你拿自己的标准去要求对方，觉得“我这样做了你也该这样做”，那不是诚，那是控制。
王阳明说，良知是每个人都有的，但每个人致良知的功夫不一样，每个人在具体事情上的呈现也不一样。你不能用自己的样子，去要求别人也必须长成这个样子。
这让我想起王阳明的一个故事。有人问他，如何教化别人。他说，不要把自己的想法强加给别人，而是要顺着他的良知，帮他去除遮蔽。
什么意思呢？
就是你看到对方不够诚，你要做的不是指责她“你怎么不诚”，而是去理解她的难处，去帮她把遮蔽良知的私欲去掉。
可这有一个前提是你必须得先放下你自己的私欲。如果你心里装的是“她怎么没有像我一样诚”，那你已经被私欲遮蔽了。你看不到她的真实状态，你只看到了“她没有满足我的期待”。
这时候，你的“诚”已经变成了一个工具你用它来要求对方，来证明自己是对的，来让对方愧疚。
这不是诚，这是披着诚的外衣的控制。
那该怎么办？
王阳明的答案其实很简单：你只需要管好自己的诚。
对方的诚，是她的事。你的诚，是你的事。你诚了，是因为你想诚，是因为你觉得诚是对的，是因为你的良知告诉你该这么做。而不是因为她做了什么，也不是为了让她做什么。
这叫“无所为而为”。意思是不是因为有什么目的才去做，而是因为这件事本身就是对的，所以去做。如果你能做到这一点，那对方的“诚”就不会成为你的负担，也不会成为你的尺子。
她诚了，你为她高兴。她暂时还做不到，你也能理解。你不会因为她的状态而改变自己的心，也不会用自己的标准去要求她。
这才是真正的“心外无物”你的心安住在自己的诚里，不被外界的变化所动摇。
可这里还有一个更深的问题，如果对方的诚和我预期的不一样，甚至她根本不诚，那我一个人诚有什么用？
一个人的诚意，到底能不能撑起一段关系？或者说，感情这件事，是不是终究需要两个人才能成立？
王阳明可能不会给你一个非此即彼的答案，但他会告诉你，诚不诚，是你的事。结果如何，不是你能控制的。
你只需要做对的事，然后，顺其自然。
就像是岛上的鸟
喜欢这里那就在这停留
嗯
总有人喜欢这里的不是吗
你只需要开满鲜花就行了
鲜花是你的树木是你的云是你的雨也是你的阳光还是你的